RSS
 

Archive for the ‘Миниатюры’ Category

СУЧОНОК

23 Окт

viski-hajlend-park14Многие неурядицы в жизни Феди объяснялись очень просто – вовремя не опохмелялся. Да, да, да! Именно так! Бухал Федя. И как всякий студент, так сказать, – денег почти не имел. Поэтому лил в себя всякое дешёвое пойло. Это сейчас так, думал он, а завтра, гляди – что-нибудь дороже попадётся, если богу будет угодно, коньяк там, или виски (Федя был верующим студентом, но в меру, без фанатизма).
Вообще, этот Федя был круглый дурак, но каким-то образом попал в институт по направлению. Поэтому ему исправно платили стипендию, хоть и мало, от работающего где-то на Урале предприятия (как говорится, дуракам везёт), но Федя никогда ничего не учил. Списывал всегда нагло и бессовестно. Природная лень преобладала в нём, но имелась смекалка. Тут, главное, умнее всех себя суметь обозначить. А Федя умел.
Преподаватели никак не могли его уличить в списывании, и ставили тройки, потому что ответ на билет он знал, а на дополнительные вопросы ответить не мог. Получал тройки до тех пор, пока не попал на Семёна Семёновича, преподавателя термодинамики. Именно – попал!
Короче говоря, Федя шёл на сдачу зачёта в четвёртый раз.
Нужда скачет, нужда пляшет, нужда песенки поёт, девочки… это было вчера, к слову. А сегодня – он ненавидел термодинамику. А термодинамика ненавидела Федю. Семён Семёнович в свою очередь, как раз наоборот, любил свой предмет. А ещё он любил виски. Чуть-чуть так, без злоупотребления.
А на улице, значится, жара, у Феди, естественно, бодун… И хотел Федя выпить пива, да денег не хватило. Даже на сигареты. И выпил он минеральной воды.
Вчерашний остаток смешался с газами и дал, видимо,  брожение. Федя захмелел. И, так сказать, нежданно-негаданно опохмелился заодно. В любом минусе есть свой плюс, подумал Федя.
Вдруг он вспомнил последние слова Семёна Семёновича:
- Вы списали, студент, я уверен, раз не отвечаете даже на элементарные вопросы по теме билета. Жаль, я не смог вас поймать за руку при списывании.
Уже в коридоре института Федя почувствовал некое волнение, такое с ним бывало всегда. Правда, через некоторое мгновение страх вдруг исчезал.
Так произошло и сейчас. Федя взбодрился, отрыгнул голодной отрыжкой и, стуча в дверь кабинета преподавателя, почувствовал некую приятную лёгкость во всём теле: всё обойдётся, то есть. Это он – знал. Однако не знал предмета. И в ближайшее будущее не заглядывал.
- Войдите!
Федя открыл дверь.
- Ага! Фёдор Сурков! – как обычно, засуетился Семён Семёнович, снимая очки. Лет шестидесяти – этот мужчина имел маленькое брюшко, которое, казалось, мешало ему в его вечной суетливости. – Мне срочно надо идти, мой дорогой, вернусь часа через два, поэтому сидеть с тобой некогда. Но ты проходи, не стой, присаживайся за стол.
Федя сел.
- Нет, постой! Встань.
Федя встал.
- Извини, я тебя обыщу на предмет шпаргалок. И сотовый твой заберу, и свой ноутбук со стола. На всякий случай. Чтобы интернетом не смог воспользоваться.
Глубоко вздохнув, Федя поднял руки. Семён Семёнович выудил все шпаргалки с карман. Сотовый телефон Федя отдал ему сам.
- Так-то лучше, мой дорогой. Напишешь ответы на вопросы билета – останешься в институте, – и спрятал шпаргалки в сейф. – Ключ от сейфа я тоже заберу, – улыбнулся Семён Семёнович.
Вздохнув ещё раз, Федя обдал Семён Семёновича перегаром.
- Ого, студент! Вы пили. Ну, да ладно. Дам один совет вам перед уходом: существует что-то, с чем стоило бы вам бороться. Вы понимаете, о чём я?
Федя промолчал.
- Всё вы понимаете. Молчание знак согласия, я буду надеяться. – И вышел из кабинета, закрыв дверь на ключ.
Оглядевшись, Федя взял шариковую ручку в левую руку – он был левша. А левши все – не от мира сего…
Однако вернулся Семён Семёнович часа через четыре. Перед Федей был исписанный листок бумаги с ответами на вопросы, причем правильными и подробными. И разило от него уже не перегаром, а виски, как показалось Семёну Семёновичу. Но он не придал этому значения, ибо сам только что употребил грамм сто.
Семён Семёнович устало сел на стул, прочитал ответы. Затем спросил:
- Федя, скажи, как ты это сделал, честно скажи, и я поставлю тебе не тройку, а четвёртку… Такой талант должен и дальше учиться в нашем институте…
Тут надо заметить, что, как говорят зоологи, признак разума, как у человека, так и у животного, – это умение врать.
…Федя не соврал. Он, молча, показал на черный телефонный аппарат фирмы «Panasonic», стоящий на столе преподавателя.
Семён Семёнович,  так же молча, поставил в зачетке “хор”… Вернул сотовый телефон обратно.
- Спасибо, Семён Семёнович! – Фёдор был само благородство. – Я пойду?
- Иди, Федя…
Когда Фёдор Сурков покинул кабинет, Семён Семёнович поднялся, подошёл к шкафу, где была припрятана запечатанная бутылка редкого и дорогого виски.
…Он нашёл её не сразу. Пустая бутылка «Orcadian Vintage» урожая 1970 года стояла возле корзины для бумаг…
По истечении часа, а может быть и двух часов (история этот промежуток времени умалчивает) Семён Семёнович рассмеялся. Ему было действительно смешно, а виски жалко. Как-никак – 2000 евро! Подарок благодарного студента.
И он выругался:
- Вот же сучонок!

25 мая 2012 год.

 

ТАК НЕ БЫВАЕТ

21 Окт

frmelnikovИногда хочется плюнуть на все, бросить начатое дело, а иногда ударить, пнуть или даже убить кого-нибудь (громко сказано!), спустить пар, одним словом. Хочется, да и только: нет возможности, а точней сказать – не позволяет совесть, что ли.
Я – грузчик. Подал, поднес, убрал, сложил, разобрал, послал, еще раз послал, подал, поднес, убрал, сложил, разобрал. Скучная, монотонная работа. Старший – козел – главный над нами, бугор, любит поиздеваться. Говорит, не так делаете, наоборот: разобрал, сложил, убрал, поднес, подал. Я его послал. Он – меня. И все повторяется. Никакого творчества!
Меня зовут Андрей. Андрей Колупаев. Фамилия уже обязывает вкалывать, так сказать. Я и колупаю по полной. Жаль, зарплата маленькая, всего-то ничего, хватает, правда, чтобы выпить пива после работы, купить сигарет, взять пожрать еды, чтобы не сдохнуть (люблю свиные вареные уши с чесноком и черным перцем), да заплатить за квартиру. Опять – скука. И это в тридцать лет, когда надобно обзавестись семьёй, детьми, а не снимать дешёвых сторублевых минетчец-проституток на трассе Ростов – Баку, рядом с работой, засаживать в беззубый рот елду и думать о королеве с внеземной внешностью, берущей в рот у самого принца Галактики, которого, мол, уговорили, с трудом, дать за щеку прекрасной молодой деве; и я даю, потому что хочу дать, у меня потребность, так как озабочен.
Домой возвращаюсь усталый. Какие там проститутки! Доползти бы, включить ящик, посмотреть тупой сериал и новости, где правительство, говорят, делает все для своего народа – не врали бы… Говорят, если президент сказал так – это правильное решение. А мне-то что от этого?! Слова президента может и правильные, но я остаюсь со своим корытом.
Ночью сплю плохо. Не крепкий сон какой-то. И сны дурацкие.
Новый день, на работе опять напряг. Как все надоело! Терпишь, терпишь…
И вот однажды началось.
Этого человека никто не замечал. Как можно обратить внимание на бомжа, пьяненького, сидящего во дворе пятиэтажки на лавочке под тенью каштана, грязного и, наверное, источающего дурной запах?
Он каждый день после шести вечера пребывал на одном и том же месте, когда я возвращался с работы. Как обычно он спал. Или делал вид, что спит.
Первое время он был для меня пустым местом. Сидит себе человек, отдыхает. Но вскоре заметил, что незнакомец всегда находится в одной и той же позе, облокотившись спиной о дерево, опустив голову на грудь. Вроде спит. А может, умер? Не может быть. Менты увезли бы в труповозке.
Прошла неделя. Мне стало интересно. Я подошел к нему.
-Привет, мужик, – сказал я, но руки не подал, побрезговал.
-Привет, – ответил он. – Что надо?
Действительно, что мне от него надо, зачем я к нему подходил? Я растерялся. И, не придумал ничего лучшего, спросил:
-Есть хочешь?
-А тебя это волнует? – произнес он с некой наглостью в голосе, но это была защита на беспокойство, которое я причинил ему своим присутствием.
Я честно ему ответил:
-Нет.
-Тогда – в чем дело, Андрей? Колупаев твое фамилия, если не ошибаюсь. Смешное оно, честно.
Человек не поднял на меня глаза, не взглянул в мою сторону. Он продолжал дремать, оставаясь в прежней позе, как будто его приморозило. Но лицо рассмотреть было можно слегка, строя некие догадки. Оно, казалось, чьё-то напоминало. На вид ему было лет сорок. Щетина. Глубокие морщины на лбу. Щёки впалые. Веки опухшие. На подбородке ямочка – признак жёноненавистника. Руки он сложил на груди.
Дурного запаха я не почувствовал. Вид бомжа ему придавала грязная, но дорогая одежда. Я заметил это не сразу. Спортивный костюм с лэйбой рибок, как у нашего шефа, висел на нем колом.
Мое имя ему известно – ясное дело: соседи проболтались.
-Неси водку, Андрюха, которая лежит у тебя в морозилке дня два, и закусь. Люблю ле6дяную водочку! И еще бананы неси. Ты вчера покупал и не доел, – он привстал и поднял голову. Я отступил на шаг назад: на меня смотрел я сам, никто иной – я, точно. Только постаревший.
-Ты за мной следил?
-Нет. И не думал. Я знал.
-Тебя зовут, – я понизил голос. – Андрей, как и меня?
-Угадал. Вижу, ты разницы не видишь между собой и мной. И это так. Неси водку, хватит на меня пялиться, как баран.
-Может, пойдем ко мне домой, – предложил я.
-К тебе не пойду. Ты сам этого не хочешь. И не стоит говорить что-то против. Я не только вижу, но и знаю.
Дома я достал водку из морозилки, положил бананы в пакет. Недавно я видел сон, похожий на сегодняшний вечер. По телу пробежала дрожь.
Закуску разложили прямо на лавочке. Тёска открыл водку, разлил по пластиковым стаканам. Точно по пятьдесят.
- Не запиваешь?
- Нет.
- В этом наше отличие.
Мы выпили по первой. За знакомство.
Вторую налили быстро. Следом пошла третья. По-нашему: чтобы муха не успела нагадить.
- Ты испугался, Андрюха, – усмехнулся тезка.
- Мне стало жалко тебя.
- Не ври. Жалко у пчёлки! Тебе стало жалко самого себя, понимаешь? Когда-нибудь ты подал милостыню хоть одному нищему? Жадность – порок, – добавил он тривиальную фразу и очистил банан.
Я замотал головой.
- Скоро поймешь.
- Каким образом?
- Ты ненавидишь работу, которая угнетает физически и морально. Ты ненавидишь менеджеров или других управленцев, которые, без всякого сомнения, тоже ненавидят свой труд, и именно поэтому становятся собаками по отношению к подчинённому персоналу. Любая работа противна, если она не в радость, а куда деваться, правильно? Быть зависимым от работодателя, от своего хозяина, испытывать страх потерять работу, сказав лишнее слово, – вот пример современного рабства. Так вот, скоро будут ненавидеть тебя.
- Ты смеёшься, тезка. Этого не может быть!
- Я знаю, что заронил искру надежды… В тотализатор играешь?
- Зачем спрашиваешь, ты обо мне знаешь всё, как я вижу. И в душу лезешь.
- Да, дружище.
Последние шесть месяцев я играл в букмекерской конторе. Ставил на футбол в тотализаторе. Так, немного. Для интереса. Иногда везло: выигрывал около сотни рублей. Один раз поднял с двадцатки две штуки. Пропил. Особой надежды на джек-пот не питал, но астрономические суммы приводили в некий трепет, если я представлял, что стал счастливым обладателем заветной для многих суммы.
- Сколько там джек-пот на сегодняшний день? – подмигнул тезка-бомж.
- Двадцать миллионов, кажется. Или около этого.
- Они будут твои.
- Не шути, – не верил я.
- И не думаю. Увидишь. Кстати, получишь бабло – вложи их в контору своего хозяина. Поимеешь ещё в два раза больше. Он сам тебе предложит, когда узнает. Не отказывай ему. Договорились? – он протянул руку.
Я согласился с ним. И, чтобы он поскорей от меня отстал, налил ему очередную рюмку.
Он выпил. Довольный, что убедил меня, стал прощаться.
Остатки водки бомж забрал с собой. Больше я его не видел.
Через неделю предсказание сбылось. Я стал миллионером. Ещё через месяц я был совладельцем торговой фирмы, где работал грузчиком.
Старые знакомые и сослуживцы по работе не любят меня. Новые – тоже. Но и я не питаю ни к кому особой любви.
Куча денег, ****и, жопализы, враги и друзья – все смешалось. Я маленький король. Это льстит мне.
Кое-кто меня спрашивает, почему ты не женишься? Не хочу, отвечаю. Все заводят жен, которые позже оказывются если не суками, то – похотливыми тварями. И я завел кота. Он пьет молоко, я – пиво. Никто никому не мешает.
И сон стал спокойным, если ложусь трезвым. Лишь иногда я вижу себя во сне бомжом, который разговаривает с кем-то, похожим на меня самого, уговаривая того поступить так, а не иначе…
И этот сон, как навязчивая муха, повторяется раз за разом.
- Так не бывает, – говорю своему коту рано утром. И страх закрадывается под левую лопатку.

2007 год

 

ХОРОШЕМУ ТАНЦОРУ ЯЙЦА НЕ МЕШАЮТ

18 Окт

6e2587a91eb2e6127918c56ccasl--kartiny-i-panno-yajtso-talantovДля творчества мешают повседневные заботы. Это факт. И с этим приходится мириться, подстраиваться под обстоятельства. Само творчество мешать не может, как и сам талант, если он присутствует у человека, ибо талант есть мимолётный оргазм растянутый на всю оставшуюся жизнь. А это уже удовольствие. Или, если сказать ещё проще, хорошему танцору яйца не мешают.

 

О “ЧЁРНОМ КВАДРАТЕ”, ХАОСЕ, БЕЗУМИИ И ОГРАНИЧЕННОСТИ

27 Сен

dd8664f21fd1698899abde9e20fffa08d628597eae32За пределами известного нам мира, включая в него и человеческую природу, находится хаос. Однако хаос не является беспорядком, это древнегреческий хаос: зияние, пустота, бесформенность, бесструктурность. Ключевое слово для его характеристики – непознанность. Лучше всего он изображён в «Чёрном квадрате» Малевича. Однако увидеть его можно и в обычной жизни: достаточно глянуть в окно из ярко освещённой комнаты на ночное небо – тот же чёрный квадрат. Или присмотреться к путанице снов – в них нет структуры, видеть в них нечего, лишь вспышки форм; их создаёт наше воображение, то есть беспорядок. И мы, люди, упрощаем хаос, придавая ему отчётливо зримую форму. Иначе в хаос может превратиться наш разум. Как итог – безумие. А там, глядишь, и койка в психушке возле «окна Малевича» ожидает. Стало быть, разум каждый из нас ограничивает (обычный человек) и структурирует (творческая личность) своей волей или творчеством. Отсюда для некоторых «обычных» нас кажутся безумием работы талантливых художников, например, или бредом мысли выдающихся философов и писателей. Проще говоря, чтобы не сойти с ума, кому-то достаточно в руки взять кисть и написать картину, а кому-то просто включить телевизор, чтобы посмотреть развлекательное ток-шоу.

 

ГДЕ ЗАРЫТА СОБАКА?

26 Сен

9be56bcfb0e5c2405219165267ecee38_i-78Если в обществе главной ценностью является личность, то самоуправление должно доминировать над управлением. Такое общество обязано быть демократичным. Это, конечно, фантастика, или утопия. Если же на первом месте находится социум, то общество трансформируется, либо в тоталитарное управление, либо в диктатуру. А значит, образ жизни каждому из нас будет предписан: это делать можно, а этого делать нельзя – не митингуй, не сопротивляйся, не кури, не критикуй, знай своё место, даже если оно возле помойки, просто – будь… Жизнь – бесценна, условия жизни в цене. Обычно такое общество (в лице СМИ) создаёт себе «царя» и олицетворяет его с каким-либо индивидом, наделяя всевозможными положительными характеристиками, которые на самом деле могут ему не соответствовать. И что важно: в него должны верить (ему должны верить), должны бояться (можно чуть-чуть), должны поклоняться и послушно исполнять волю, заявленную от его имени… Ничего не напоминает?.. Нет?..

На самом деле – нам навязчиво доказывают, и делают это с голубых экранов, что мы, россияне, живём в демократичной стране. Нет, конечно. По-русски – брехня, обычный вздор. Не верьте, не надо. Думающего человека перепрограммировать в робота сложно. Робота легко можно сломать.

После всего сказанного хочется спросить:

- Путин царь?

Кто-то ответит, нет.

Правильно: он президент, наделённый не только полномочиями президента, включающими «казнить-нельзя-помиловать», но и всевозможными выдуманными положительными характеристиками, нарисованными СМИ, для укрепления его падающего рейтинга. Вот где собака зарыта! Если копнуть…

 

НЕОСОЗНАННОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ СМЕРТЬЮ

21 Сен

photomanipulation263Мне было семнадцать лет. Как сейчас помню, вечером, после учёбы я убегал из квартиры в укромное местечко, чтобы выкурить одну-две сигареты. Мать не одобряла вредную привычку, ругала; сама тоже курила, но оправдывалась, мол, бросит курить – сразу растолстеет. Она пока что не догадывалась, что я давно заядлый курильщик, лет с пятнадцати, считала, если и курю, то делаю это не часто, а значит, ничего страшного не происходит. Но для профилактики стоит меня отругать, или, по её мнению, вот так предупредить. Хотя в этом возрасте многие мои ровесники курили открыто, употребляли алкоголь и даже наркотики. Курили и пили открыто. А вот наркотики принимали так, как я курил: тайно. Конец 80-х годов не просто перестраивал всех нас вместе с горбачёвской перестройкой и гласностью – он кромсал и изувечивал. Но мало кому в голову приходили такие мысли. В том числе и мне, семнадцатилетнему пацану. Алкоголь, кстати, я иногда пробовал, наркотикам сказал – нет (однажды, попробовав гашиш, мне стало плохо), а вот курения табака, как казалось, дело абсолютно безвредное. Уже тогда я умел из трёх зол выбрать меньшее.

В тот вечер я направлялся за гаражи – там находилось укромное место, без свидетелей. Чтобы туда попасть, нужно было перейти дорогу с интенсивным движением. Я почти приблизился к «зебре» пешеходного перехода, как вдруг увидел серого кота – напуганный, он от кого-то убегал, хотя за ним никто не гнался. Он должен был пересечь дорогу. За короткое мгновение я сумел определить, что глупое животное вряд ли остановится. Пропустить двигающийся автомобиль ему невдомёк. Может быть, он ускорится перед дорогой, как обычно это делают кошки. Но, без всяких сомнений, становилось ясно: точка пересечения автомобиля и серого клочка шерсти как раз должна произойти возле «зебры»… Если кто-нибудь не сбавит скорость.

Остановить автомобиль я не мог. А вот попробовать остановить животное попытался. Я сказал: «Кис, кис, кис! Стой, сука!». Из-за уличного шума показалось, что он меня не услыхал. Однако на какое-то мгновение всё же остановился, глянул на меня – и снова рванул вперёд…

Результат не заставил себя ждать – кот попал под колёса автомобиля. Слышен был стук. Но каким-то образом ему удалось выскочить из-под автомобиля, и он побежал дальше.

Я подумал, слава богу, серый комок шерсти остался жив! Напуган, но жив.

Спрятавшись в кустах, я закурил. Но не успел сделать и трёх затяжек, как к моим ногам прибежал тот самый кошак, упал и захрипел. Через минуту он отдал свою душу кошачьему богу, выпустив из носа небольшую струйку крови.

Я оторопел и смотрел на тушку животного, сигарета тлела в пальцах руки, пока не обожгла. Я выкинул окурок. Что-то завораживающее было в смерти животного. Я закурил вторую сигарету. И продолжил рассматривать труп. Даже ткнул его ногой, но ответной реакции не последовало. В голове пронеслось много мыслей, но одна точно не давала покоя: если я не окликнул кота, то скорей всего ему бы удалось перебежать дорогу. Он остался жив. Значит: в смерти серого комка виноват только я. Оказалось, мой благородный поступок не стал благородным. Он превратился в убийство. Об этом я не мог даже предположить. Воля не моя. А кот, как будто в назидание, специально нашёл меня в гаражах, упал под ноги и сдох – мол, смотри, видишь, что ты наделал, урод! Непоправимое…

Домой я вернулся сам не свой. Нелепая смерть животного не давала покоя (сейчас я понимаю, что многих из нас влечёт к страху; он присутствует повсюду, потому что мы сами с наслаждением порождаем его; и если заменить слово «страх» словом «смерть», то смысл не поменяется).

Мать заметила моё беспокойство, спросила, что случилось, но я промолчал. Зато был пойман с запахом табака изо рта – я так торопился уйти с «места преступления» и так переволновался, что, возвращаясь, забыл пожевать гвоздики, а после закинуть в рот жевательную резинку.

Ночью мне снились дохлые кошки. И каждая умершая тварь обвиняла меня в своей смерти.

 

СЦЕНЫ НАСИЛИЯ (навеяло после прошедших повторных выборов в Приморье)

18 Сен

путин и выборыСцена первая

Учёные-генетики утверждают, что более половины цепочек нашего ДНК не работают. Они называют эти неработающие участки мусором…

Однако природа, я думаю, в отличие от человека, мусорить не умеет. Это, чёрт побери, просто «спящие» участки. Однажды переключатель будет поставлен в положение «вкл», и они заработают. Тогда же, может быть, заработает на 100% и наш мозг, возможности которого мы используем пока лишь менее чем на 10%. И на Земле появится другое разумное существо, кардинально отличающееся от «Homo Sapiens».

Это существо и уничтожит человечество.

А пока всё остаётся так, как есть. Самоуничтожение. Этого тоже достаточно для массового истребления.  Каждый из нас видит, что творится. Лишь единицы понимают, что делается. В любом случае – никто не сопротивляется. Люди во всей своей массе одинаково безразличны – стоит попросить о помощи, – каждый из нас мёртв ещё с рождения. А то, что живые, – двигаются, ходят, разговаривают, занимаются сексом – лишь делают вид. Им жить не интересно. Жизнь – это сопротивление, как движение вперёд – идёшь и испытываешь дуновение ветра. Чем ярче жизнь – тем шквалистей ветер.

Себя я выделяю из массы – живая биомасса вредных привычек. Потому что вредные привычки помогают жить. А точней – выживать. Каждый день я двигаюсь в одном направлении – в магазин, в отдел спиртных напитков. Да так, что ветер свистит в ушах.

Стало быть, утро. Мой организм требует отравы.

Покупаю водку. Майкопскую. Самую дешёвую. Приходится, правда, ждать до одиннадцати дня, раньше – нельзя, не продадут. Употребление алкоголя государство контролирует во временных рамках. Когда начнётся тотальное контролирование, в том числе и количества выпитого – государство падёт. Такого контроля не только не выдержит сам человек, но и система надзора – выдохнется.

Желание, чтобы скорей это случилось, усиливается после выпитой бутылки. К этому моменту я читаю в интернете, что какой-то идиот из «Дома Думы» предлагает министру здравоохранения ввести «сухой закон». Вторая заметка, нахожу на той же странице новостей, говорит (читаю и её, а у самого всё горит внутри, то ли от возмущения, то ли от желания употребить ещё), что депутат от КПР, лидируя по предварительным данным «exit poll», неожиданно проигрывает на выборах представителю другой партии, правящей в России. Думаю, у нас не выборы, а скачки на ипподроме, всё происходит неожиданно и в последний момент. Букмекерским конторам стоит единый день голосования взять на заметку – глядишь, избиратель пойдет на участки отдавать голоса за ту или иную партию, как на спортивное мероприятие.

Иду и я. Но за второй бутылкой.

Острые ощущения дают больше кайфа, чем, скажем, любой наркотик или алкоголь. Возможно, эти ощущения лучше, чем секс. Поэтому пишу заметку в социальной сети, где зарегистрирован давно, и у меня несколько тысяч подписчиков, пишу типа: «Маразм крепчает! Не думаю, что с такой политикой “народное стадо” голосует «правильно» – не верится в это. Например, депутат от КПР неожиданно проигрывает, как становится ясно, своему конкуренту от «Ядра» во втором туре выборов в Приморском крае, лидируя на всём этапе голосования (по предварительным данным exit poll, кандидат от КПР набирает более 52% голосов). Утром следующего дня неудавшийся губернатор объявляет голодовку. Другой пример: депутат «Дома Думы», Василий Милованов от партии “Ядро” (в прошлом скандально известный критик гомосексуализма и педофилии), предлагает министру здравоохранения, Валентине Сквериковой, ввести… ввести – нет, не свой член в вагину “главврача” России (лучше бы он это сделал, как мужчина), а “сухой закон” на всей территории России… Механизм подтасовки выработан каким-то образом, как видно выше. Каким?.. А вот во втором случае хорошо заметно, у кого-то с памятью очень плохо. Наверно, многие позабыли, к чему привёл другой сухой закон в СССР. В такой ситуации создаётся впечатление, всё делается специально – что скорей всего, – чтобы никто из нас не смог даже “рыпнуться”, это похоже на удушение – именно такое удушение производит серийный убийца: смерть ради удовольствия. В нашем случае серийный убийца – власть в лице партии “Ядро”. А удовольствие для власть имущих – деньги (власть они уже получили), огромные деньги. Каким образом их отобрать у народа – значения не имеет, как показала денежная реформа, реформа равного брака и реформа продолжительности жизни – из всего можно получать прибыль. Что ж, продолжаем голосовать за “Ядро” – мы же мазохисты, для нас удовольствие – боль!»

Результат не заставляет себя ждать…

Вечер. Иду за третьей бутылкой. Шатает. Представляю, я медведь-шатун, выбрался из берлоги… Вдруг меня останавливают.

- Стоп, приехали, – слышу в свой адрес.

Арестовывают. Полиция показывает достойную работу. Или службу. Мне всё равно…

В 70-е и 80-е годы лозунг был: «Секс, наркотики, рок-н-ролл». Жизнь меняется. Теперь: «Секс, спорт, драйв». Как видно, секс остаётся, рок-н-ролл умирает. Спорт и драйв – не моё. И я чувствую себя старым рок-н-ролльщиком на смертном одре, у которого вырывают из рук гитару – она мне в гробу не нужна, а в жопу вставляют барабанные палочки. Однако не видят, я не умер пока, живой. Хотя моё сознание затуманено, я, может, в ступоре.

Я возмущаюсь:

- У нас – свобода слова!

- Молчать!

Я затыкаюсь. Меня не слышно. Молчу.

Цепляют наручники, сажают в машину, увозят.

В отделении выписывают штраф. Выворачивают карманы, забирают деньги. И отпускают.

Это удивительно. Пока иду, думаю об этом.

Дома понимаю, взяли меня не за заметку в интернете, а за появление в нетрезвом виде в общественном месте. Пьяный, я ощущаю то, что не каждому трезвому дано. Я чувствую совесть. Мне стыдно. Оказывается, она у меня есть.

С этой мыслью засыпаю в кресле перед телевизором, где передают последние новости (краем сознания понимаю то, о чём говорят): США расширили санкции… Украина запретила въезд на свою территорию… в Сирии ВКС уничтожили… президент России побывал на свадьбе у… Я знаю, когда сплю, вот так, сидя, пускаю слюну и храплю…

…на мне футболка. Во сне понимаю, придётся стирать. После гладить. А жены нет. Я давно в разводе. Гладить я ненавижу, а придётся… Ммм… Ням… Чмок, чмок…

Сцена вторая

Меня обдирают, как липку, все, кому не лень! Видимо, я такой не один, нас много, как бы я себе не внушал, что отличаюсь от других.

Утро. Приходит газовик. Показывает удостоверение. Фотография как будто соответствует оригиналу. Запускаю его в квартиру. Он проверяет тягу, говорит, что тяга хорошая, осматривает газовую печь, говорит, что газовая печь новая. И добавляет:

- Двести рублей. Согласно договору.

Я уплачиваю. Он выписывает квитанцию. Уходит.

Надо что-то делать. Мне это не нравится.

Беда не приходит одна. На пороге сотрудник водоканала. Разъебай. По человеку сразу видно. Добро пожаловать!

Он проверяет счётчик воды. Говорит:

- Надо менять. Раз в четыре года. Время пришло.

- Угу…

- Такой ебаторий, – добавляет.

Он мне даже нравится. И мы с ним накатываем по рюмашке.

- Менять, так менять – меняйте! – говорю.

- Три тысячи рублей. Работа плюс новый водомер.

- Ладно, – соглашаюсь.

Пока он возится с трубой, я блюю на кухне – водка не пошла. А сантехнику, которого зовут Санёк, очень даже пошла. Халява же!

Потом он выписывает квитанцию, а я ею вытираю губы, чтобы не пачкать белоснежное полотенце.

- Ваше право, – говорит Санёк. И просит ещё: – Может, повторим?

Ему наливаю. Сам не пью.

Провожаю сантехника за порог, думаю, надо что-то делать.

Снова звонок в дверь. Электрик…

- Вы откуда? – спрашиваю. Вежливость проявляю.

- Электросети.

Запускаю контролёра в дом. Я уверен, что у меня всё в порядке. Он осматривает электросчётчик. Я рассматриваю гостя: это парень, заправский, дородный, крупный – ударит, сразу с копыт… Может, у него ума палата? Гы! Но он прерывает мои мысли, спрашивает:

- Где пломба?

- В зубе, – отвечаю.

- Не надо шутить, дядя.

Я всё понимаю. Шутить не стоит.

- Так ведь не было пломбы, – говорю. – Это ведь не зуб больной, – язвлю, – чтобы туда пломбу ставить?

- Заплатите штраф, – он не слышит меня. Выписывает квитанцию. Уходит.

Не, правда, надо что-то делать!

Иду в супермаркет. Ветер свистит в ушах. Быстро иду.

Покупаю хлеб, мясо, молоко, сахар, фрукты, мыло, стиральный порошок, водку. На кассе миловидная девушка, худоёбина эдакая.

- Две тысячи рублей, – говорит.

У неё калькулятор в компьютере, у меня – в голове.

- Не может быть, откуда? Пересчитайте, – говорю.

Она пересчитывает.

- Полторы тысячи, – говорит.

- Есть же разница? – спрашиваю.

Она улыбается, извиняется. Говорит:

- Ошиблась. Извините!

Человеческий фактор, я понимаю. Однако что-то слишком много ошибок совершается, я смотрю. И сегодня именно на мне.

Надо что-то делать!

Вечером приходят деньги на карту. Зарплата. Вижу, маловато будет. Да ещё и с задержкой на месяц.

Звоню старшему:

- Что так? – задаю вопрос.

- А мне как – видел?

- Не знаю, – говорю.

- Вот и не звони, и не задавай глупых вопросов!

Догадываюсь, что слишком много требую, но и от меня государство требует! Но в ответ ничего не говорю, думаю: надо что-то делать!

Что?..

С этой мыслью засыпаю.

Утро. Болят почки. Иду к врачу. Допился, алкаш!..

Терапевт принимает, на меня не смотрит. Быстро пишет в медицинской карте предыдущего пациента.  Меня игнорирует. Я отказываюсь от собственных принципов, протягиваю пятьсот рублей. На меня обращают внимания. Терапевт женщина. Короткая улыбка, ласковый взгляд, чувствую себя мужчиной – понимаю, болезнь не смертельная, буду жить.

А бесплатная медицина – та ещё дешёвка, как уличная девка.

Надо что-то делать!

Полдень. Жара. Выписанные лекарства действуют. Мне плохо! Видимо, алкоголь не совместим с таблетками. Иду, шатает. Только сегодня я не медведь-шатун.

- Ваши документы?

Менты! Опять…

- Я не ношу с собой документы. Почему я должен носить с собой паспорт, если я живу вот в этом доме, – протягиваю руку, чтобы объяснить, где мой дом.

- Пройдёмте, – говорят.

Я достаю сто рублей.

Хватит? – спрашиваю.

- Нас двое.

Достаю ещё сто рублей.

- Больше нет, – объясняю.

От меня отстают.

Надо что-то делать!

Поздний вечер. Смотрю футбол. Пью водку. Закусываю – таблетки спустил в унитаз. Игра нравится! Впервые за долгие годы наши футболисты научились играть. Может, пришло время, и в России жизнь наладится?

Влетает муха в комнату, достаёт своим присутствием, раздражает. Букашка! Сука! Жужжит над ухом, садится на лицо, губы, щекочет, лезет за шиворот футболки. Я отмахиваюсь от неё рукой, пытаюсь поймать – не получается. Бля!!! Надо что-то делать!

Беру старую газету, сворачиваю, левую руку обмазываю повидлом и, когда муха садится на сладкое, ебашу с размаху!

Мою руки, насухо вытираю полотенцем. Звонок в дверь…

Иду в кладовую, достаю охотничье ружьё, заряжаю. Но вовремя останавливаюсь…

Надо что-то делать! С самим собой.

Ружьё убираю, иду открывать дверь – сосед. Говорит:

- Телевизор сломался. Может быть, вместе футбол посмотрим?

- Да, заходи. Наши, кстати, выигрывают!

Сцена третья

Продолжение следует… Цветная революция в России.

 

“ЧУТЬ-ЧУТЬ” ИЛИ МАЛО?

14 Сен

aa01cdc047f0Эврика! Чаще пить, но чуть-чуть, завести кота и больше спать – вот возможность избавиться от серых будней. Да, я не ослышался, я прочитал об этом в заметке. Алкоголь снимает стресс, кот даёт чувство умиротворения, а продолжительный сон убирает усталость (как будто я сам этого не знал, а если знал, то не задумывался). Что ж, в этом есть зерно благоразумия. Значит так, решил я и отбросил планшет в сторону, где только что получил мудрый совет: подберу кота с помойки, есть один на примете, накормлю, отмою его и сам нажрусь водки… А после что, усну? Не, что-то не то… Кстати, если разобраться, то не я стану счастливей на следующий день, а кот. Ведь похмелье будет у меня, не у него. И мне идти на работу, не коту… Угу… Однако пить можно вместе. Это идея… Себе водки налью, коту молока. Никаких взаимных упреков после, как бывает с женой… Кстати! Так и есть –  автор заметки прав, но не указал важный момент – жена. Если она есть – надо развестись. Если нет – надо жениться. Чтобы после развестись. Вот где собака зарыта!.. Что ж, осталось подобрать кота с помойки, купить молока – водка уже стоит в холодильнике, с женой я развелся (вчера) – и определиться: бутылка водки для меня “чуть-чуть” или мало?

 

ХУЮМ-БУЮМ (НИ С ТОГО НИ С СЕГО)

04 Сен

хуюм-буюмКаждое утро одно и то же. Похмелье. Это система, выработанная мною  за два десятка лет. Лечить и то, и другое можно. А излечить, однако, возможно только похмелье. Интересно, почему я ещё не спился? Или я так просто думаю?

Электричка, трамвай, автобус – добираюсь до работы. Голова гудит и в ней рождается слово: мандавошка. Это я. Мерзкое насекомое! И нет ничего странного, ибо я никого не уважаю. Даже покупателя на работе, который, как говорится, платит продавцу зарплату. И себя не уважаю тоже: надо было похмеляться сразу, а не ехать с больной головой. Пивом голову не обманешь.
Выхожу на одну остановку раньше, захожу в рюмочную.
Очередь из трёх человек. Удивительно мало посетителей!
Сто грамм водки – кусочек лимона – жевательная резинка.

Клиент всегда прав… Клиент всегда – лох! Были времена, когда наглели продавцы. Всё перевернулось, наглеют покупатели. Главное, нахуй не пошлёшь агрессора, пошлют тебя с работы. Что делать?
Вопрос очевиден. Действия, кстати сказать, выработаны. Лично мною. И я учу каждого подчинённого, как действовать. Против правил учу. Я говорю, что может быть хуже для покупателя, а? Правильно – категоричный отказ. Мерчандайзер наоборот, по-русски.
- Я вам не продам эту вещь, – говорю.
- Почему? – удивляется покупатель, и глаза его вываливаются из орбит. – Я вам плачу!
- Без объяснений, можно? – вежливый тон поддерживаю.
Одним словом, покупатель требует жалобную книгу, ты ему предоставляешь эту возможность, он в ней что-то пишет (обычно с ошибками), после ещё раз возмущается и уходит. Остаётся только уничтожить старую жалобную книгу, повесить новую.
За год сменяется шесть книг.

Автобус, трамвай, электричка – возвращаюсь домой. Не хочу, чтобы день кончился вечером, хочу утреннего завершения дня – я завтра выходной.
Возле дома стоит девица, курит. Подхожу, прошу зажигалку. Прикуриваю сигарету, спрашиваю:
- Ждёшь кого-то?
- Тебя жду.
- Да?.. Виктор, – говорю, – живу в этом подъезде.
- Анечка, – говорит она, вежливая. – Что будем делать, Витя?
Я окинул её взглядом – красивая. Правда, маленькая. Представил, как она наполняется спермой, раздувается. И говорю:
- Сосать будешь? – ни на что не рассчитывая.
- Хм… Почему бы и не пососать? Люблю секс! И деньги… Тысячу платишь?
- Дорогая, – говорю, – ты очень.
- Дешёвки на трассе стоят.
Заходим в подъезд. Я расстегиваю ширинку, достаю вялого.
- А почему он у тебя не стоит? – глупый вопрос.
- Дорогая, даже если бы ты была дешевле – надо отрабатывать, трудиться.
Она делает заглот. Я закрываю глаза, думаю о постороннем, одним словом, продляю удовольствие. Интересно, почему я её к себе домой не пригласил, занялся этим в подъезде? Дома нет никого, а здесь могут соседи заметить. Экстрима не хватает мне, наверное.
Разряжаюсь в рот. На все десять сотен.
- Ты чего не предупредил, – плюётся Аня, обтирается влажной салфеткой.
- Дорогая, я, по-твоему, за штуку в носовой платочек должен кончать? – и протягиваю деньги.
- Не возьму, – говорит. – Деньги – это шутка.
- Нет, всё слишком серьёзно. Сделано дело – забирай!
Она берёт деньги и – кидает в меня. Демонстративно разворачивается, уходит. Купюра лежит на грязном полу. Я подбираю, засовываю в карман брюк. Это наглость, но здесь не предусмотрена жалобная книга.

Я замечаю, секс у меня так и происходит. Коротко и печально – вспышка, и опять двадцать пять.

Звоню Антону:
- Приходи, бухнём.
- Я с девушкой приду, – говорит.
- Приходи с девушкой.
- Тебе подружка нужна? У Марины есть одна, ничего, скажу. Видел однажды.
- Я разрядился. Не надо.
- Быстрый ты, Витя, – смеётся Антон.
- Скорей, неосмотрительный, – говорю.

Марина серая мышка. Не впечатляет. Антон вечно с такими знакомится. Они проще дают. Есть такой опыт.
Три бутылки водки на троих. Тупо льём и пьём. Марина не отстаёт от нас.
Разговор не клеится. Ибо Антон начал клеиться к Марине. Игры дикобразов. На моей территории. Лучше бы волки взвыли.
- Идите в спальню, – говорю. – Там кровать, удобно.

Пью сам на сам.
Последняя бутылка подходит к концу. Долго что-то они там кочевряжатся!
В кухню заходит Марина.
- А где Антон?
- Спит, – говорит. И наливает себе водки.
- Что так?
- Обломался.
- Бывает…
- Это не означает невозможно. Стараться надо. А не спать, – она чуть ли не плачет. Похоть трудно утаить.
- Симулировать Антон не может, я знаю. А сон – так проще уйти от проблемы. У меня самого, Марина, бывает, вялый не просто висит – свисает! Болтается тряпкой. Если у тебя есть жалобы ещё, рассказывай. Не стесняйся.
И она стала говорить о муже, который её бросил, о ребёнке, о том, что он часто болеет простудными заболеваниями, о маленькой зарплате, о том, что она не может позволить себе, как женщина, сходить в салон красоты – дорого, что мужчины мало обращают на неё внимания…
Я слушал и пил. Мне казалось, что я превратился в жалобную книгу. Подумалось, когда она закончит, надо себя уничтожить. Это не должно быть кем-либо прочитано: должно быть стёрто, замуровано, сожжено – выбрито вместе с мандавошками!
Я вдруг вспомнил про тысячу рублей, которые выкинула неудавшаяся проститутка… Аня-Анечка.
Когда Марина закончила говорить, я протянул ей деньги, сказал:
- Ребёнку купишь сладкого. Или… я не знаю, ещё чего, например, игрушку…
Она взяла деньги не сразу. Но и спасибо не сказала.
Правильно сделала! Я бы не принял от неё благодарности.

Марина ушла, когда за окном отступила ночь. Я не стал её провожать. Моя миссия была выполнена, я пошёл спать.

В обед меня разбудил Антон.
- Где Марина? – спросил он.
- А я ебу? Голова, Антон, трещит: после попойки ничего не помню. Вопросы проще задавай… – и рубанулся спать дальше.

2009 год

 

ГДЕ ПРОСТО – ТАМ ЛЮДНО

03 Сен

"Секс, спорт, драйв"***

Кризис – он только для бедных. Богатым он нипочём. Поэтому, пока богатые богатеют, власти уговаривают население пожить плохо…

***

Вокруг так много несправедливости, что многим слабым людям только и остаётся себя утешать: «Всё будет хорошо! Но чуть позже».

***

В России сложилась система, когда общество ничем кроме бунта, митингов и демонстраций не может влиять на поведение элиты и членов её семей.

***

Лозунг поколения 70-90-х годов был: “Секс, наркотики, рок-н-ролл”. Жизнь меняется, ныне: “Секс, спорт, драйв”. Секс остаётся, музыка умирает.

***

Политики много говорят и многое не договаривают. А ведь запах пороха витает в воздухе, вероятность возникновение не только мирового конфликта, но и внутреннего возведена в разы, достаточно искры… Россия снова будет спасать мир или саму себя?..

***

В самые тяжёлые моменты жизни меня спасала литература. Я либо писал сам, либо много читал. Это проверенный способ, чтобы не сойти с ума и остаться на плаву, не опуститься на самое дно выгребной ямы. Литература – это прививка от смертельной инфекции. Иногда надо себя уколоть, чтобы выжить.

***

Нельзя придираться к внешности женщины. Её отношение к жизни – вот где нужно делать выводы и, если всё плохо, искать другую. Какой бы красавицей женщина ни была. Наша разнополость лишь развлечение, а не серьёзный конфликт.

***

Рай проплачен, в аду тесно.

***

Отец дочери:

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси папу! Открывай ротик.

***

Где просто – там людно, а где мудрено – ни одного.

 

ФРАЗЫ ИЗ ЗАБЫТОЙ ТЕТРАДИ

03 Сен

20152008172325С женским телом можно быстрей договориться, чем с самой женщиной (подслушано).

Демократия с элементами диктатуры… занятная фраза. Но Чарльз Буковски в рассказе “Политика – это как пытаться выебать кота в сраку” сказал лучше: “Разница между Демократией и Диктатурой заключается в том, что при Демократии сначала голосуешь, а потом получаешь приказ; при Диктатуре на голосование времени тратить не нужно”.

Многие высказывания (фразы и афоризмы) рождаются до написания того или иного произведения, рождаются спонтанно и быстро. Главное — успеть записать! И уже в процессе работы, например, над рассказом, понимаешь, что именно здесь должна прозвучать эта фраза, рождённая год или два назад. Творческий процесс очень сложно организовать. Всё происходит само собой. По велению музы. Именно она решает, когда прийти к автору, а не наоборот.

Сочи: “Окна моем с этой стороны, здесь проедет Путин; с обратной стороны не моем, переходим сразу к следующему зданию”. Как много в этой фразе!..

Мне очень не нравятся люди! Мне не нравятся люди возвышенные, мне не нравятся люди низкие, мне не нравятся талантливые люди, богатые и бедные, не нравятся глупые, и умные не нравятся. Себе я тоже не нравлюсь. Я ненавижу людей до такой степени, что про них пишу… А вот в рассказах – они мне нравятся. Они не настоящие, но похожие на меня, на моих друзей и знакомых – ничтожества…

 

ЭТАЛОН ЧЕСТНОСТИ

02 Сен

Two-man-with-knives-behindУлица, политика, работа, склоки… жизнь – ебота! А дома тепло, уютно, чисто, телевизор, интернет, пушистый кот на диване, мурлыкает тихо, в холодильнике вкусная еда, есть выпить – и никакого секса. Только любовь, только с женой, пусть под пристальным взглядом пушистого кота… Дом – оазис благополучия. При условии, что политика, работа, склоки не проникают на твою территорию с улицы. А это, разумеется, уже фантастика. Поэтому хочется сказать о внешних раздражителях. Очень коротко, разумеется.

Так вот, концепция соблюдения эталона честности и правдивости принадлежит личностям более высокого порядка. И такая интеллектуальная добродетель недоступна социопату (психопату) либо человеку, в характере которого имеются принципиальные изъяны – патологическая ненависть, уродливое враньё. То есть, если присмотреться и прислушаться, на практике ложь является формой манипуляции (это хорошо видно на экранах наших телевизоров): если человеку удаётся удачно солгать, он может заставить людей поверить в то, что ему нужно. В связи с этим напрашивается очевидный вывод: в политике и в бизнесе, как правило, нагло врут. Значит, люди, занимающие руководящие посты, нами манипулируют. Стало быть, делают это психически нездоровые люди и делают ради своей моментальной выгоды. Возникает вопрос: нам, “простым смертным”, это нужно? Конечно, нет. Тогда зачем мы голосуем, не разобравшись в личности, например, руководствуясь личной симпатией или антипатией? (Социопаты и психопаты очень милые люди, на первый взгляд, к сведению.) Это неправильно. И вспоминается знаменитая фраза из советского мультика: “Шарик, ты балбес!” Да, да, верно, мы дураки, марионетки! Поддаёмся гипнозу и ведёмся на обещания. В большей своей массе, как ни прискорбно. Это факт!

 

ГЕНОЦИД ПО-РУССКИ

02 Сен

SAley1oDO7IДля страны – старики мусор. Пенсионная реформа – это настоящий геноцид по-русски! И об этом нужно говорить прямо. А слова президента понимать буквально, то есть: не ждите ничего хорошего, если вы раб… И, конечно, не слушать пропаганду СМИ. Идя на выборы, думать головой, а не чем-то другим, умиляясь милым словам, веря пустым обещаниям. Ведь в том, что произошло, виноваты мы сами. Потому что, руководствуясь тезисом “лишь бы не было войны”, “а выбирать-то больше некого!”, идя на выборы, это не выход из тупика. Наоборот, как стало видно. В итоге: имеем то, что имеем. А правительство по полной программе имеет весь народ России. (Кстати сказать, мне понравилось, как ушёл Ельцин. Мужик сумел побороть себя, уйти красиво. Сможет ли сделать так Путин?.. Никогда. Слишком глубоко пустил он корни, укоренился. Как старый баобаб, от которого в жаркой Африке нет почти никакой тени. Не лучше ли это дерево выкорчевать и посадить молодое деревце?..)